榜样

    2012年8月30日，星期四，晚上十时。我正沉迷于八度空间所播出的电视剧，“夺命游戏”。心情随着剧情起伏不定，心都悬到嗓子上来，真是紧张又刺激。枕头，被子，一一搬上了沙发，既害怕剧情的发展，却又爱看，所以整段时间都是只包剩露出一双眼睛。。。 “姑姑，我们来啦。。。”
    突然间，耳边传来一把略带童真且幼稚但既为标准的客家话，把我的心从太空上拉了回来，并用螺丝锁上了。。。哦，原来是我那四个表弟妹，两女两男，分别为，惠，珍，峻和东。年龄次序为惠最大，9岁，珍为次位，8岁，峻为5岁，而东为2岁。此刻的我，心里不断埋怨他们打扰我看戏的心智，但是脸上依然挂着笑容去迎接他们每一个称呼。（我未免有些脸不一心吧？变得可真快，不愧是天生演员的料。。。==）
    （抱歉，废话那么多，故事现在才开始。。。在声明下下这个故事的主角是惠）呵。。。。。开始啦。。。一起来感受我所领悟的感动。
     2012年8月31日，星期五，晚上十一时。我刚从外面玩回来，一到家，我老妈告诉我今天发生的事。因为我一整天都不在家，所以错过了第一个感动，但只要光听，已经足以令人感动不已。一个9岁的孩子，到瀑布玩乐过后，肚子一定很饿，到了餐馆，香喷喷的食物上桌啦，小朋友们抢食物的那幅猴急，吃东西时得狼吞虎咽，令人想开怀大笑。。。然而，9岁的她，却不急着吃她的食物，只见她放下自己的碗，拿起2岁弟弟的碟子，一口一口地把食物往弟弟的嘴里送。。直到弟弟吃饱了，自己才开始吃那已冷却了的食物，饥饿的她为了她的弟弟，到最后却没能喂饱自己的肚子，因为食物被其他小朋友抢光了。。她没有怨言，依然默默把食物吃完。我妈妈问她，惠，你吃饱了吗？她满脸感激得看着我妈妈说，谢谢，她吃得很饱。。我妈妈还是坚持叫了一点炒面，她吃得很急，很快，可见，她先前说吃饱了，只是为了不要她的姑姑再破费。。。。
    2012年9月1日，星期六，下午一时。勤劳的我正努力完成我的家务，正所谓，身为一个女生，必须入得了厨房，出得了厅堂，我样样都能，很受安弟们的喜爱，他们总喜欢介绍他们的孩子给我认识。。。。哎，抱歉啊，离题了，回来回来。。。再说，9岁的惠正在和他的弟妹玩耍。。房间里充满了他们欢笑的声音，令我都想去和他们玩。玩到一半，惠跑过来对我说：“表姐，你来和我们一起玩吧！”我连忙回答道：“哎，不行啊，表姐必须先完成家务。等我完成了家务，在和你们一起玩carrom，好吗？”她回头看了看房间里的欢乐，再回头对我说：“表姐，我不要玩了，我来帮你一起完成家务吧。然后我们就可以一起快快乐乐的玩咯。”双眼泛红的我，顿时不知所措。这一个感动来得太突然，我顿时无言以对。这是一个多么贴心的孩子，可以放下玩乐的时间，来帮忙我这个表姐完成家务这一份苦差。我说：“惠，没关系，表姐一个人可以作得来。”话毕，递给她一个微笑。而真正令我感到心疼的是接下来的对话。她说：“表姐，我会做家务的，家里的家务都是我做的，你放心好了。”天啊！9岁啊！就连我也都到12岁才自己做家务，她才9岁啊！（真是惭愧。。。）
    晚上来临了,孩子们兴高采烈的准备，装扮着，要去朋友的生日派对。出门了，只见惠并没有装扮好，我妈妈就问个究竟，原来是她不放心带着弟弟到那个加影体育广场，担心人太多会把弟弟丢失了。我妈妈说会帮她看着2岁的弟弟，让她放心去玩，可是她坚持不肯，坚持留在家里照顾弟弟。出门前，弟弟吵着要跟着出去，她急坏了，大声对东说：“不是我不要带你去，而是担心你走丢了，怎么办？”9岁的孩子难道不正是处在于最爱玩乐时期的小孩吗？我哭了，她是如何决定的毫不犹豫，是怎样能为了弟弟放弃去一个那么好玩的地方？换成是我，我敢说，我办不到！
    我们看着电视，妈妈聊起她的生活。这个9岁孩子的梦想是要成为一名医生。为什么？为了治她弟弟的哮喘病，为了改善家里贫穷的生活。9岁的她，每天放学后，赶快冲凉吃饭做功课，再来就是做家务和照顾3个弟妹。惠很爱她的家人，时常会和弟妹玩，这种事，我想我也许100年才做那么一次吧？！然而这样讨喜的孩子，却比较不受父母的疼爱。可惜。。。
    2012年9月2日，星期日，早上十时。我们出发到教会去。教会是一个充满游戏，欢乐的地方儿。惠也玩得很开心。在那儿吃了东西，她竟然会来帮忙我们洗碗和抹碗。没有任何怨言，脸上带着笑容。。。
    生命里，何几曾时会有如此的感动？而我们又有没有去感受并体会感动呢？
    一个9岁的孩子，何德何能，竟能让我生命出现感动。
    一个9岁的孩子，成了我生命的榜样，教会了我重要的一堂生命之课。
    一个9岁的孩子，照顾她的家人，拥有母亲一般的胸怀，母亲一般的成熟与智慧。
    一个9岁的孩子，教会了我什么是爱，教会了我如何去爱与关怀。
   

*后注：不要错失生命的感动，领悟后，请珍惜并且去行动。^^

创伤，心痛的滋味

心痛，原来不止一种，现在才发现，世界上有很多心痛，为人心痛，为失去而心痛，为痛苦而心痛，还有……为受伤而心痛。
试着回想，有多久，心痛不再是为了自己，乃是别人，但这次真的只想为自己心痛……常常为了别人心痛，而忽略了自己的心，其实比想像中的还痛……
为什么？这次的心痛不再像以前一样？难道，从前的心并没有完全被伤至痛到底？心情像无地洞，没完没了……眼泪犹如水龙头没锁紧，不停掉下来……
是委屈？心痛？麻木？还是执着的让自己痛苦着？向来有主见的我怎么变如此懦弱？难道说心痛了就不再坚强了吗？许多疑惑在我心头缠绕着我，挥霍不去。
是我的懦弱让我不敢向前询问问题的答案，只因为害怕已破碎的心，会因为答案，瞬间变得粉碎！
嘴角，不再像从前一样，开心，真诚地扬起，而是沉重的坠了下来……能回到以往开朗的我吗？我想，需要时间去冲淡伤害……近来的强言欢笑，已经让我感到疲惫……说没受伤？那是假的！！！
那爱笑的眼睛，多了一份忧郁……这份忧郁能拿开吗？我不知道……混乱的思想，快令我精神崩溃！我不能想像，甚至于害怕，自己在崩溃的最后防线也倒了下来，会发生什么事！
神是医治我的神，但我发现，我没能将已封闭的心完全敞开，因为心灵得不到充分的医治……我该怎么办？对不自己已封闭的心，有谁能用一把新的钥匙再次打开？我依然期待着……
不知心里是否有点变态了，一味回想着令人心痛的事，只因为我觉得，一直回想着心痛会让自己因心痛而忘记痛苦，而更快好起来……
继续，继续让心痛着，让思想混乱着，让笑容撑强下去，直到心痛的最后防线……
受伤的心在淌血着，那是创伤留下的记念品……

委屈

“妹妹，你们是时候去冲凉了。。。”
当我从学校回来时已经是下午五点了。一回到家，我简直吓了一跳！整间家像废区！不，应该说，简直就是废区！玩具满地！枕头乱丢！零食片跌到满地！请问，还像个家吗？
要知道，我是个很爱干净，爱整齐的人。看到这个废区般的家，我真的很生气！但，我还是忍住气，好好的跟妹妹说：“妹妹，你们是时候去冲凉了。。。”但，竟然没有人理我！胆大包天！你们这是什么态度啊？可以这样不顺服姐姐的吗？圣经也有说过，在上有权柄的，人人都当顺服！难道，你们不懂吗？！！我心想。。。
再一次，我沉着气，好好的再叫妹妹冲凉。。。但，又再一次的，没有人理我。真的是气死我了！！我马上跑上房间，因为我知道，如果我继续呆在现场，搞不好，我真的会发脾气。我有个缺点就是对于朋友，我可以是不会发脾气的，但我必须承认，对于我弟弟妹妹，我的确没有很多的耐心，往往和他们说话，我会气到哮喘发作。我是一个很会斗嘴的女孩子，但对于我的弟弟妹妹们，我肯定输的。。
我来到房间，开始收拾我凌乱的房间。刚开始收的时候真的很生气，因为毕竟是他们弄的，为什么要我来收拾他们的烂摊子！但，后来，我对我自己说，静雯，你不是一直想让自己变得要有耐心点吗？所以收拾房间就不要
有怨言.于是，我便开始一边收拾，一边唱歌，因为是我自己爱看到干净整齐，并没有人逼我去收拾，所以如果要收拾就不要有怨言，如果要发怨言就不要收拾好了。。。
收拾好后，我又下去叫我妹妹冲凉，这样的动作反反复复的做了六次后，我便不理他们了。再后来我就每隔二十分钟就叫他们一次，叫到我嘴都闲了，他们都不动。直到我走过去，把他们牵到冲凉房他们才起来走动。但没想到，他们等我不注意的时候又下去看戏了。。。
这次真的把我给气死了，我就决定不要理他们了。等爸爸回来我才投诉他们，当时已经六点半了。他们就这样一直坐着不动的看戏。。。
七点正，我听见爸爸回家了，当我准备向老爸投诉的时候，我爸爸就骂我！我就吓到，再听下去，他原来是在骂我为什么没有叫妹妹去冲凉。我听见他这样误会我就打算向他解释，没有想到，他不但不听我解释还诬赖我说我没用，没照顾妹妹！
要知道，没有一个人喜欢被人误会的。我便开始跟他吵起来，当我开始跟他吵的时候，他就开始用买新手机的事来威胁我，又说十五号我不用跟朋友去看戏了！我真的真的很生气，又是这一招！每次吵架就会拿已经答应我的事来开刀，真的很过分！
后来，我们没有再吵，因为我不整争气的眼泪已经开始掉了下来。我跑进我的房间，扑在枕头上，开始放生大哭，不停的哭，哭得像个婴儿似的。我好委屈噢！我并不是没有去叫他们，并不是没有亲自带他们上冲凉房啊！为什么都是我的错啊？！
就在这时候，就收到某人的信息。我便回信说我好委屈哦。。。某人吓到了，忙问我发生什么事。。。但我就一直哭一直哭，哭得上气不接下气，原来我哮喘发作了！我不能够呼吸，但我还是再哭，因为我真的很伤心。。。我哭了四十五分钟，决定停下来，因为我不可能拿自己的生命开玩笑。我真的呼吸不到。我站起来，哮喘还有，哮喘发作证明是不够氧气，所以，我又开始平血。
我很晕，突然眼前一黑，我不知所措，虽然短短的几秒，但让我感到害怕。我心里真的很不舒服，想找个人来聊，又不想他们为我担心。。。矛盾。。。我就是这样，所以为什么人人都会以为我没有烦恼，因为我不会随便和朋友说我不开心，是属于有苦自己受的类型。。。
我忘记我多久没有哭得那么厉害了。我只知道，我这一次哭，我哭出我很多的不开心，哭出憋在心里的不舒服，哭出在外面在家里所受的气，哭出我的心碎。。。原来，我也有很多不开心的事，只是之前我没有去在意而已。。。
原来，我没有想象中坚强。。。
后来，我便去看戏，因为我要令自己开心，所以我就去看公主嫁到。。。我一看就看到十二点半了，我便收到某人的信息，就打算刷了牙就找某人。当我刷牙完，就发信息给某人说，我刚看完了。等了一会，他没回信，就又发了一封说，睡觉了噢？
突然，我妈妈就把我叫进她房间。我就顺服去了。。。一进到房间，她就开始骂我，这时候，我不争气的眼泪又掉下来了。。。我心想，我看我不说话算了，反正即使我向她解释，到头来，她还是会说我在为自己找理由。。。
我不出声，她骂得更厉害，到最后，我真忍不住了，我顶她了。。。“啪！”一个巴掌大力的拍在我脸上，我的脸顿时感到火辣辣的，手掌印在脸上若影若现。。。我出了她房间，开始不断抽泣，我走回房间，看见身边的朋友已经睡着了。此时的我，有谁知道我多想放声大哭，找人倾诉，但我不能，她已经睡着了。
我再看看我的手机，想找某人聊天，却看见他没回信，心就真的很伤心，原来在我伤心时，朋友们都不在我身边。。。我回信给某人说，算了，晚安，你也累了。。。就把手机放在脚底下，不再理它了。。。
我任由泪水放肆的流过我的脸，到了差不多两点半，我对自己说：“静雯，一天的难处一天当就够了，明天自有明天的难处要去当，睡吧！眼泪就到此结束好了。。。
晚安，哭包。。。

聆听

滴答，滴答，滴答，滴答。。。宁静的天空慢慢的哭泣了。。。原来天空也会伤心，也会有情绪。这是我最近才发觉的，其实我的察觉力原来也没有很强。。。之前会认为自己的察觉力强是因为碰巧而已，自己其实没有很厉害，只是有个样子而已。。。
我是一个爱笑的女孩，每一天，你一定会看到，我面带笑容，没有一天是例外的。。。我的笑容容易让人感到安稳，开心，放心，平易近人。所以，当朋友们遇见困难时，总是喜欢找我倾诉，因为虽然我很鸡杂，但，我是一个很好的聆听者，有不开心，真的欢迎你们来向我诉苦噢。。。因为，我知道，并且了解，当伤心时，却没人愿意聆听你诉苦，感觉，真的不好受。。。
因为，我是过来人。。。
曾经试过，在我有困难，伤心难过时，想找身边的朋友聊聊，却发现自己的朋友，说话多过聆听。。。其实，当一个人向自己诉苦的时候，他最需要的，不是在这时候给于他意见，更不是在批评他的做法！此时的他，最需要的，是自己的聆听，自己对他的尊重！！批评他，给他意见，实际上根本帮不了他！！聆听对于一个有困难，伤心的人来说，是很重要的。。。
所以，为什么虽然我很鸡杂，但，当别人向我诉苦的时候，我选择了聆听。。。其实我可以给对方上百个意见，但我没那么做，因为，那样做，会让他觉得，他以后都不会想找人倾诉了，因为没有人愿意聆听，并尊重他。。。严重的话，还会导致他从此不再相信任何人了！所以，如果有人找你们诉苦的话，记得，你们需要做的就只是聆听，等他说完了，才把你们的想法说出来，绝对不能在他说到一半的时候给对方意见，万万不能！！
许多我身边的朋友，都对我说过：“静雯，其实，你知道吗？每当在我伤心难过时，你的笑容，往往能温暖我的心，让我找回我的快乐，你的笑容真的很厉害。。。不懂为什么，我觉得你笑起来真的很美，很可爱。。。在你的笑容里，我发觉到，你有一种别人所没有的魅力，但我又说不上是什么魅力那么吸引我。。。”
曾经也有老师对我说过：“静雯，你的笑容能点燃我的心噢。。。”我吓到了，因为我没有想到，原来，我的笑容原来可以温暖人心，点燃人心。。。我写这篇文章不是为了表扬我自己，而是要对你们说，笑多一点，别人不会当你是白痴，反而会感激你的笑容感动了他。。。
嗯。。。下雨了，我站在阳台听着张栋梁的之间，并且欣赏着下雨的景色。。。雨水打在我脸上，仿佛在向我倾诉这它对世界的不满，我微笑着，任由它倾诉。。。许久，它仿佛被我的微笑给安慰了，停止了哭泣。。。

今天丑到~

昨天，我整晚没有睡。。。为了思考某人的高难度问题，今天早上才想通了，对于我这种IQ不够高的人来说，真的辛苦我了...
好啦,回到主题,为什么我会说我今天很糗,哈哈...继续读下去吧...今天,当我想通那个问题的时候已经十一点了,某人还以为我生气他,对不起噢,让某人担心了...我并没有生气某人,只是因为平时都是很轻松的谈话,突然跟我说那么正经的话,就...有点乱了...哈哈不过现在没事啦,想通就好了...
过后,我便陪我妈妈去进支票,所以就身上穿了一件灰色的衣服,下半身就穿了一件粉红色的运动裤...这样的配搭颜色是超级不配有很丑的,因为我以为只是去系米三而已,就没有那么在意我的穿着...
过后,我便到妈妈的店坐了一下,就上车了...上了车我以为,我是直接回家的...但没想到,妈妈不是走回家的路,而是去Jusco的路。。。。
我吓到了！原来我妈妈是要去那里买作业给我弟弟妹妹。。。然后，我又穿到这样噢，凉又还没冲，头发又没有吹。。。Haiz...总之，很惨的样子就对了。。。然后hor，我就跟我妈妈说，不然就她下去好了，我不要下，因为我无法以这个样子出去见人，跟不要说要我下去买东西，打死我都不要！！！！！！！！！！！！！！
但，后来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我还是被逼下，因为，我妈妈说，如果我不下去，我就没有零用钱了。。。Haiz...谁叫我那么贪吃，只好破例一次破坏我淑女的形象以这个惨样下去见人。。。
我也不想的，但又能怎么样？就下去买了。。。一路上，我都是低着头的，因为我实在无法这样见人。。。自尊心太强了。。。再说，我偷偷抬眼看人的时候，我看见那些路人看我，就像看到一个千年老妖加惊世骇俗的丑不拉鸡香菇妹。。。心碎了。。。就这样，我买了书就带着伤心的心情回家了。。。
我邓静雯今天受了身平第一次的大耻辱。。。所以，我答应我自己，我下次一定，绝对，肯定，不会在这样出去了，肯定不会！如果我会这样做，我切掉！！讲笑的啦，我都没有，怎么切。。。
好了，总之今天很糗就对了。。。读者们，这是我们之间的秘密噢！！你们不可以再告诉其他人噢。。。保密噢。。。

今天怎么了...

(不好意思,由于迟贴上网的关系,而我为了让读者们读得比较真实一点,所以整篇作文里我都会用”今天”,而这件事是发生在星期一,9月13日的,谢谢大家)
今天不懂怎么了,早上下着雨,好凉快,多想赖在床上不起床….可是要补习,所以我在床赖了一个小时,最后还是起床了……多不情愿啊!!!但没办法,就是同人不同命啊!!!我每天起床后第一件做的事就是照镜子,当我今天照镜子的时候,我吓了一跳,我脸色好苍白哦!!难怪我不想起床啦,原来是不舒服啊!(我有时觉得我反应很迟钝叻)嗯…这个月不知道为什么偏头痛的次数越来越多了,烦….
但还要补习就没去管它.于是我便去洗冷水澡(我觉得我自己有爱被虐的倾向噢)因为我觉得如果我洗热水澡的话,我会更想睡,所以就只好虐待自己咯…洗了澡,感觉已经醒了好多,于是我就开始吹我的秀发..
因为头发多及要把头发吹得有形状的关系,我用了20分钟的时间在头发上(没办法啊,头发太多了,又长噢,在加上本人是个很爱美的女生,不管去那里都要打扮的,所以要用很多时间,今天算很快了,平时我可以弄足45分钟噢,所以去营会我总是最早起床准备的,谁叫我那么爱美…失礼了…)
我是个不习惯吃早餐的人,除非有人一直叫我吃,我才会勉强去吃,因为要减肥嘛^^所以我早餐也没吃,拿了书穿了鞋,准备要上车的时候,我突然打了个喷涕,当时就不知道其实在洗澡的时候已经冷到了,心里还在想,谁那么早就想我啊!还要暗爽一下….
一路上,我都是在不清醒的状态下到达的,因为头很晕,但眼看时间快到了,也就没有去理它…来到补习那里, 偏头痛竟然在这时候拜访我 ,有偏头痛的人会知道那种痛的感觉.那时我在上着楼梯,如果我没有扶着把手的话,我应该会跌下去…(更惨的是今天还要连续补三个小时,要命啊!)
好不容易熬过了补习时间,妈妈也来载我了.一回到家,原本是想做家务后才好好睡一觉的,结果我一回到家,马上跑进我房间把冷气开了,便倒下去睡了.但没有睡好,因为偏头痛一直不断的来拜访我.被它折腾了一个小时多,我终于可以休息了,我睡到像死了那样,姿势没有变过…(厉害叻…)
当我起床,已经是下午3点了,原以为睡了一觉应该会好的.没想到,不但没有好,而且更厉害,不但头痛,头晕,还胃痛!!但我总不能用这个借口不做家务吧,毕竟我答应了我妈,所以也只好起来做..别人做家务通常会感到很热,会流汗,但我没有.相反的,我一直在飙冷汗,真的很辛苦.因为我是个不时常生病的人,所以一旦生病就会很久,很辛苦…
做完家务,4.30了,我便看海派甜心,这部戏蛮好看的,超好笑…(我还很喜欢达浪噢^^)但看戏的这段时间我却一直睡着..我在想惨了惨了,难到这次真的注定要生病吗?但感谢神,最后我没有生病,只是还会头晕头痛而已…
晚上和家人去吃晚餐,也没胃口,因为还是很不舒服…吃完了,回到家,我妈就叫我去烫衣,但因为我真的真的很不舒服,所以我就告诉她,我很累,我要睡觉了,我不要烫了…没想到她不但没叫我去休息,还骂我.于是我就去做…
我不明白为什么我已经做着了,她还一直骂啊!!她越骂越离谱,我边烫边哭,我都在忍她,我都不要出声了,我想等她累了,她就会停了…结果到最后她还诬赖我…我真的顶不顺了,我跑进房间大哭特哭,那时已经11点晚上了,我还找了一个人诉苦…那个人还一直陪我到一点噢…(真的真的很感谢那个人,谢谢你噢^^我会报答你的^^)
哭到累了,枕头也湿完了,也累了…于是就抱着我最爱的moo moo(我的娃娃,牛来的,超可爱的噢^^)睡着了…真的不懂今天怎么了…没关系,只要笑一笑没什么大不了的…结果第二天我眼睛钟了…可怜…刚起身的时候还开不到tim…
所以说,美女通常容易生病,这句话也不完全对,因为我也是大家所公认的美女,(开始担心出门会不会有疯狂粉思突然冲出来抱我,向我索取签名及照片(也很担心会被打))又不见得我时常生病?!只是时常头痛头晕而已嘛^^所以当美女不一定是时常生病的,因为我们都是健康的美女.美女们万岁!!!^^

妈妈的十令吉

世界上有三种人,这三种人对十令吉的说法都不一样...
第一种人说:"十令吉罢了吗!很值钱咩?!"我认为啦!这种人很缺得咯!
第二种人说:"十令吉有很多用途的咯!"我在想这种人是不是没见过十令吉?!(开玩笑啦)
第三种人说:"十令吉讲多不是很多,讲少不是很少,古时候有孔子说,现今有我XX子说,多之少,少之多.总之能用就对了!"这种人就是最完美的人啦^^我啊!我就是这种人啦!我是邓子(凳子)说^^哈
讲真啦,平时妈妈给的十令吉我是没什么在乎的啦!但,2010年7月10日,家长回校日那天,妈妈给的十令吉令我终身难忘...
早上,我并没有如往常的周末,睡到太阳晒屁股我才起床.这天,我做了件讲做过又没有真正做过,讲没有做过又没有真正没有做过的事-派传单.
嗯...派传单对我来讲,是蛮新鲜的啦!这种事看起来似乎很容易,其实做起来并非那么容易.不是我要低估大家的IQ...如果有的话,纯粹巧合^^好,请想象一下,我美白的肌肤在太阳底下暴晒,很委屈咯!!

(haiz...现在开始有点怕被狗仔队偷拍到叻!我酱美,酱可爱,未来还可能是明星呢^^(有点自恋).万一被他们拍到就996了!)

好啦,言归正题..

我们派了两个小时就回家了.我回到家,换上校衣,就随妈妈到学校去拿成绩册.老师对我的评语不错,真把我吓死了,但最终我过关了.我一上车便叫妈妈到街上去让我买书包.当时的我,身上并没有钱,一心以为妈妈身上有钱.
来到包包店前,妈妈停下来,等我下车去买书包.而我却做在车上,等待妈妈给我钱去买.好一阵子,妈妈问我怎么了,我一五一十地告诉她.这时候,她错懊地望着我.
她对我说,她身上没钱.无法帮我出钱买包包.我急得哭了,妈妈见装,马上拿出钱包里仅有的十令吉.她递给我,对我说:"我的乖孩子,对不起,我忘了带足够的钱出门,对不起哦.明天,明天妈妈带你去买,这十令吉,你留着,买书包用,妈妈替你出十令吉.别哭了."
我停止了哭泣,手上拿着妈妈给的十令吉,突然感觉到,自己错了,我把十令吉给回妈妈,但妈妈不收.于是,我们母女俩一路上就没再说话.我们喏有所思.我好自责,不知怎么的,手上拿着十令吉,心里却感到一阵阵的心酸.
回到家,我进房里,盖上被子,放声大哭.我哭了,我知道我错了.一直以来,我认为妈妈没有很疼我,我总埋怨妈妈不好,我总说妈妈偏心.但这次我错了,我彻彻底底得错了.
妈妈的十令吉,让我看到她对我的爱比任何人都多.
妈妈的十令吉,让我知道我还有她...
妈妈的十令吉,让我学会了为他人着想...
妈妈的十令吉,让我感觉到,那一刻,我,长大了...