委屈

“妹妹，你们是时候去冲凉了。。。”
当我从学校回来时已经是下午五点了。一回到家，我简直吓了一跳！整间家像废区！不，应该说，简直就是废区！玩具满地！枕头乱丢！零食片跌到满地！请问，还像个家吗？
要知道，我是个很爱干净，爱整齐的人。看到这个废区般的家，我真的很生气！但，我还是忍住气，好好的跟妹妹说：“妹妹，你们是时候去冲凉了。。。”但，竟然没有人理我！胆大包天！你们这是什么态度啊？可以这样不顺服姐姐的吗？圣经也有说过，在上有权柄的，人人都当顺服！难道，你们不懂吗？！！我心想。。。
再一次，我沉着气，好好的再叫妹妹冲凉。。。但，又再一次的，没有人理我。真的是气死我了！！我马上跑上房间，因为我知道，如果我继续呆在现场，搞不好，我真的会发脾气。我有个缺点就是对于朋友，我可以是不会发脾气的，但我必须承认，对于我弟弟妹妹，我的确没有很多的耐心，往往和他们说话，我会气到哮喘发作。我是一个很会斗嘴的女孩子，但对于我的弟弟妹妹们，我肯定输的。。
我来到房间，开始收拾我凌乱的房间。刚开始收的时候真的很生气，因为毕竟是他们弄的，为什么要我来收拾他们的烂摊子！但，后来，我对我自己说，静雯，你不是一直想让自己变得要有耐心点吗？所以收拾房间就不要
有怨言.于是，我便开始一边收拾，一边唱歌，因为是我自己爱看到干净整齐，并没有人逼我去收拾，所以如果要收拾就不要有怨言，如果要发怨言就不要收拾好了。。。
收拾好后，我又下去叫我妹妹冲凉，这样的动作反反复复的做了六次后，我便不理他们了。再后来我就每隔二十分钟就叫他们一次，叫到我嘴都闲了，他们都不动。直到我走过去，把他们牵到冲凉房他们才起来走动。但没想到，他们等我不注意的时候又下去看戏了。。。
这次真的把我给气死了，我就决定不要理他们了。等爸爸回来我才投诉他们，当时已经六点半了。他们就这样一直坐着不动的看戏。。。
七点正，我听见爸爸回家了，当我准备向老爸投诉的时候，我爸爸就骂我！我就吓到，再听下去，他原来是在骂我为什么没有叫妹妹去冲凉。我听见他这样误会我就打算向他解释，没有想到，他不但不听我解释还诬赖我说我没用，没照顾妹妹！
要知道，没有一个人喜欢被人误会的。我便开始跟他吵起来，当我开始跟他吵的时候，他就开始用买新手机的事来威胁我，又说十五号我不用跟朋友去看戏了！我真的真的很生气，又是这一招！每次吵架就会拿已经答应我的事来开刀，真的很过分！
后来，我们没有再吵，因为我不整争气的眼泪已经开始掉了下来。我跑进我的房间，扑在枕头上，开始放生大哭，不停的哭，哭得像个婴儿似的。我好委屈噢！我并不是没有去叫他们，并不是没有亲自带他们上冲凉房啊！为什么都是我的错啊？！
就在这时候，就收到某人的信息。我便回信说我好委屈哦。。。某人吓到了，忙问我发生什么事。。。但我就一直哭一直哭，哭得上气不接下气，原来我哮喘发作了！我不能够呼吸，但我还是再哭，因为我真的很伤心。。。我哭了四十五分钟，决定停下来，因为我不可能拿自己的生命开玩笑。我真的呼吸不到。我站起来，哮喘还有，哮喘发作证明是不够氧气，所以，我又开始平血。
我很晕，突然眼前一黑，我不知所措，虽然短短的几秒，但让我感到害怕。我心里真的很不舒服，想找个人来聊，又不想他们为我担心。。。矛盾。。。我就是这样，所以为什么人人都会以为我没有烦恼，因为我不会随便和朋友说我不开心，是属于有苦自己受的类型。。。
我忘记我多久没有哭得那么厉害了。我只知道，我这一次哭，我哭出我很多的不开心，哭出憋在心里的不舒服，哭出在外面在家里所受的气，哭出我的心碎。。。原来，我也有很多不开心的事，只是之前我没有去在意而已。。。
原来，我没有想象中坚强。。。
后来，我便去看戏，因为我要令自己开心，所以我就去看公主嫁到。。。我一看就看到十二点半了，我便收到某人的信息，就打算刷了牙就找某人。当我刷牙完，就发信息给某人说，我刚看完了。等了一会，他没回信，就又发了一封说，睡觉了噢？
突然，我妈妈就把我叫进她房间。我就顺服去了。。。一进到房间，她就开始骂我，这时候，我不争气的眼泪又掉下来了。。。我心想，我看我不说话算了，反正即使我向她解释，到头来，她还是会说我在为自己找理由。。。
我不出声，她骂得更厉害，到最后，我真忍不住了，我顶她了。。。“啪！”一个巴掌大力的拍在我脸上，我的脸顿时感到火辣辣的，手掌印在脸上若影若现。。。我出了她房间，开始不断抽泣，我走回房间，看见身边的朋友已经睡着了。此时的我，有谁知道我多想放声大哭，找人倾诉，但我不能，她已经睡着了。
我再看看我的手机，想找某人聊天，却看见他没回信，心就真的很伤心，原来在我伤心时，朋友们都不在我身边。。。我回信给某人说，算了，晚安，你也累了。。。就把手机放在脚底下，不再理它了。。。
我任由泪水放肆的流过我的脸，到了差不多两点半，我对自己说：“静雯，一天的难处一天当就够了，明天自有明天的难处要去当，睡吧！眼泪就到此结束好了。。。
晚安，哭包。。。

聆听

滴答，滴答，滴答，滴答。。。宁静的天空慢慢的哭泣了。。。原来天空也会伤心，也会有情绪。这是我最近才发觉的，其实我的察觉力原来也没有很强。。。之前会认为自己的察觉力强是因为碰巧而已，自己其实没有很厉害，只是有个样子而已。。。
我是一个爱笑的女孩，每一天，你一定会看到，我面带笑容，没有一天是例外的。。。我的笑容容易让人感到安稳，开心，放心，平易近人。所以，当朋友们遇见困难时，总是喜欢找我倾诉，因为虽然我很鸡杂，但，我是一个很好的聆听者，有不开心，真的欢迎你们来向我诉苦噢。。。因为，我知道，并且了解，当伤心时，却没人愿意聆听你诉苦，感觉，真的不好受。。。
因为，我是过来人。。。
曾经试过，在我有困难，伤心难过时，想找身边的朋友聊聊，却发现自己的朋友，说话多过聆听。。。其实，当一个人向自己诉苦的时候，他最需要的，不是在这时候给于他意见，更不是在批评他的做法！此时的他，最需要的，是自己的聆听，自己对他的尊重！！批评他，给他意见，实际上根本帮不了他！！聆听对于一个有困难，伤心的人来说，是很重要的。。。
所以，为什么虽然我很鸡杂，但，当别人向我诉苦的时候，我选择了聆听。。。其实我可以给对方上百个意见，但我没那么做，因为，那样做，会让他觉得，他以后都不会想找人倾诉了，因为没有人愿意聆听，并尊重他。。。严重的话，还会导致他从此不再相信任何人了！所以，如果有人找你们诉苦的话，记得，你们需要做的就只是聆听，等他说完了，才把你们的想法说出来，绝对不能在他说到一半的时候给对方意见，万万不能！！
许多我身边的朋友，都对我说过：“静雯，其实，你知道吗？每当在我伤心难过时，你的笑容，往往能温暖我的心，让我找回我的快乐，你的笑容真的很厉害。。。不懂为什么，我觉得你笑起来真的很美，很可爱。。。在你的笑容里，我发觉到，你有一种别人所没有的魅力，但我又说不上是什么魅力那么吸引我。。。”
曾经也有老师对我说过：“静雯，你的笑容能点燃我的心噢。。。”我吓到了，因为我没有想到，原来，我的笑容原来可以温暖人心，点燃人心。。。我写这篇文章不是为了表扬我自己，而是要对你们说，笑多一点，别人不会当你是白痴，反而会感激你的笑容感动了他。。。
嗯。。。下雨了，我站在阳台听着张栋梁的之间，并且欣赏着下雨的景色。。。雨水打在我脸上，仿佛在向我倾诉这它对世界的不满，我微笑着，任由它倾诉。。。许久，它仿佛被我的微笑给安慰了，停止了哭泣。。。

今天丑到~

昨天，我整晚没有睡。。。为了思考某人的高难度问题，今天早上才想通了，对于我这种IQ不够高的人来说，真的辛苦我了...
好啦,回到主题,为什么我会说我今天很糗,哈哈...继续读下去吧...今天,当我想通那个问题的时候已经十一点了,某人还以为我生气他,对不起噢,让某人担心了...我并没有生气某人,只是因为平时都是很轻松的谈话,突然跟我说那么正经的话,就...有点乱了...哈哈不过现在没事啦,想通就好了...
过后,我便陪我妈妈去进支票,所以就身上穿了一件灰色的衣服,下半身就穿了一件粉红色的运动裤...这样的配搭颜色是超级不配有很丑的,因为我以为只是去系米三而已,就没有那么在意我的穿着...
过后,我便到妈妈的店坐了一下,就上车了...上了车我以为,我是直接回家的...但没想到,妈妈不是走回家的路,而是去Jusco的路。。。。
我吓到了！原来我妈妈是要去那里买作业给我弟弟妹妹。。。然后，我又穿到这样噢，凉又还没冲，头发又没有吹。。。Haiz...总之，很惨的样子就对了。。。然后hor，我就跟我妈妈说，不然就她下去好了，我不要下，因为我无法以这个样子出去见人，跟不要说要我下去买东西，打死我都不要！！！！！！！！！！！！！！
但，后来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我还是被逼下，因为，我妈妈说，如果我不下去，我就没有零用钱了。。。Haiz...谁叫我那么贪吃，只好破例一次破坏我淑女的形象以这个惨样下去见人。。。
我也不想的，但又能怎么样？就下去买了。。。一路上，我都是低着头的，因为我实在无法这样见人。。。自尊心太强了。。。再说，我偷偷抬眼看人的时候，我看见那些路人看我，就像看到一个千年老妖加惊世骇俗的丑不拉鸡香菇妹。。。心碎了。。。就这样，我买了书就带着伤心的心情回家了。。。
我邓静雯今天受了身平第一次的大耻辱。。。所以，我答应我自己，我下次一定，绝对，肯定，不会在这样出去了，肯定不会！如果我会这样做，我切掉！！讲笑的啦，我都没有，怎么切。。。
好了，总之今天很糗就对了。。。读者们，这是我们之间的秘密噢！！你们不可以再告诉其他人噢。。。保密噢。。。

今天怎么了...

(不好意思,由于迟贴上网的关系,而我为了让读者们读得比较真实一点,所以整篇作文里我都会用”今天”,而这件事是发生在星期一,9月13日的,谢谢大家)
今天不懂怎么了,早上下着雨,好凉快,多想赖在床上不起床….可是要补习,所以我在床赖了一个小时,最后还是起床了……多不情愿啊!!!但没办法,就是同人不同命啊!!!我每天起床后第一件做的事就是照镜子,当我今天照镜子的时候,我吓了一跳,我脸色好苍白哦!!难怪我不想起床啦,原来是不舒服啊!(我有时觉得我反应很迟钝叻)嗯…这个月不知道为什么偏头痛的次数越来越多了,烦….
但还要补习就没去管它.于是我便去洗冷水澡(我觉得我自己有爱被虐的倾向噢)因为我觉得如果我洗热水澡的话,我会更想睡,所以就只好虐待自己咯…洗了澡,感觉已经醒了好多,于是我就开始吹我的秀发..
因为头发多及要把头发吹得有形状的关系,我用了20分钟的时间在头发上(没办法啊,头发太多了,又长噢,在加上本人是个很爱美的女生,不管去那里都要打扮的,所以要用很多时间,今天算很快了,平时我可以弄足45分钟噢,所以去营会我总是最早起床准备的,谁叫我那么爱美…失礼了…)
我是个不习惯吃早餐的人,除非有人一直叫我吃,我才会勉强去吃,因为要减肥嘛^^所以我早餐也没吃,拿了书穿了鞋,准备要上车的时候,我突然打了个喷涕,当时就不知道其实在洗澡的时候已经冷到了,心里还在想,谁那么早就想我啊!还要暗爽一下….
一路上,我都是在不清醒的状态下到达的,因为头很晕,但眼看时间快到了,也就没有去理它…来到补习那里, 偏头痛竟然在这时候拜访我 ,有偏头痛的人会知道那种痛的感觉.那时我在上着楼梯,如果我没有扶着把手的话,我应该会跌下去…(更惨的是今天还要连续补三个小时,要命啊!)
好不容易熬过了补习时间,妈妈也来载我了.一回到家,原本是想做家务后才好好睡一觉的,结果我一回到家,马上跑进我房间把冷气开了,便倒下去睡了.但没有睡好,因为偏头痛一直不断的来拜访我.被它折腾了一个小时多,我终于可以休息了,我睡到像死了那样,姿势没有变过…(厉害叻…)
当我起床,已经是下午3点了,原以为睡了一觉应该会好的.没想到,不但没有好,而且更厉害,不但头痛,头晕,还胃痛!!但我总不能用这个借口不做家务吧,毕竟我答应了我妈,所以也只好起来做..别人做家务通常会感到很热,会流汗,但我没有.相反的,我一直在飙冷汗,真的很辛苦.因为我是个不时常生病的人,所以一旦生病就会很久,很辛苦…
做完家务,4.30了,我便看海派甜心,这部戏蛮好看的,超好笑…(我还很喜欢达浪噢^^)但看戏的这段时间我却一直睡着..我在想惨了惨了,难到这次真的注定要生病吗?但感谢神,最后我没有生病,只是还会头晕头痛而已…
晚上和家人去吃晚餐,也没胃口,因为还是很不舒服…吃完了,回到家,我妈就叫我去烫衣,但因为我真的真的很不舒服,所以我就告诉她,我很累,我要睡觉了,我不要烫了…没想到她不但没叫我去休息,还骂我.于是我就去做…
我不明白为什么我已经做着了,她还一直骂啊!!她越骂越离谱,我边烫边哭,我都在忍她,我都不要出声了,我想等她累了,她就会停了…结果到最后她还诬赖我…我真的顶不顺了,我跑进房间大哭特哭,那时已经11点晚上了,我还找了一个人诉苦…那个人还一直陪我到一点噢…(真的真的很感谢那个人,谢谢你噢^^我会报答你的^^)
哭到累了,枕头也湿完了,也累了…于是就抱着我最爱的moo moo(我的娃娃,牛来的,超可爱的噢^^)睡着了…真的不懂今天怎么了…没关系,只要笑一笑没什么大不了的…结果第二天我眼睛钟了…可怜…刚起身的时候还开不到tim…
所以说,美女通常容易生病,这句话也不完全对,因为我也是大家所公认的美女,(开始担心出门会不会有疯狂粉思突然冲出来抱我,向我索取签名及照片(也很担心会被打))又不见得我时常生病?!只是时常头痛头晕而已嘛^^所以当美女不一定是时常生病的,因为我们都是健康的美女.美女们万岁!!!^^

妈妈的十令吉

世界上有三种人,这三种人对十令吉的说法都不一样...
第一种人说:"十令吉罢了吗!很值钱咩?!"我认为啦!这种人很缺得咯!
第二种人说:"十令吉有很多用途的咯!"我在想这种人是不是没见过十令吉?!(开玩笑啦)
第三种人说:"十令吉讲多不是很多,讲少不是很少,古时候有孔子说,现今有我XX子说,多之少,少之多.总之能用就对了!"这种人就是最完美的人啦^^我啊!我就是这种人啦!我是邓子(凳子)说^^哈
讲真啦,平时妈妈给的十令吉我是没什么在乎的啦!但,2010年7月10日,家长回校日那天,妈妈给的十令吉令我终身难忘...
早上,我并没有如往常的周末,睡到太阳晒屁股我才起床.这天,我做了件讲做过又没有真正做过,讲没有做过又没有真正没有做过的事-派传单.
嗯...派传单对我来讲,是蛮新鲜的啦!这种事看起来似乎很容易,其实做起来并非那么容易.不是我要低估大家的IQ...如果有的话,纯粹巧合^^好,请想象一下,我美白的肌肤在太阳底下暴晒,很委屈咯!!

(haiz...现在开始有点怕被狗仔队偷拍到叻!我酱美,酱可爱,未来还可能是明星呢^^(有点自恋).万一被他们拍到就996了!)

好啦,言归正题..

我们派了两个小时就回家了.我回到家,换上校衣,就随妈妈到学校去拿成绩册.老师对我的评语不错,真把我吓死了,但最终我过关了.我一上车便叫妈妈到街上去让我买书包.当时的我,身上并没有钱,一心以为妈妈身上有钱.
来到包包店前,妈妈停下来,等我下车去买书包.而我却做在车上,等待妈妈给我钱去买.好一阵子,妈妈问我怎么了,我一五一十地告诉她.这时候,她错懊地望着我.
她对我说,她身上没钱.无法帮我出钱买包包.我急得哭了,妈妈见装,马上拿出钱包里仅有的十令吉.她递给我,对我说:"我的乖孩子,对不起,我忘了带足够的钱出门,对不起哦.明天,明天妈妈带你去买,这十令吉,你留着,买书包用,妈妈替你出十令吉.别哭了."
我停止了哭泣,手上拿着妈妈给的十令吉,突然感觉到,自己错了,我把十令吉给回妈妈,但妈妈不收.于是,我们母女俩一路上就没再说话.我们喏有所思.我好自责,不知怎么的,手上拿着十令吉,心里却感到一阵阵的心酸.
回到家,我进房里,盖上被子,放声大哭.我哭了,我知道我错了.一直以来,我认为妈妈没有很疼我,我总埋怨妈妈不好,我总说妈妈偏心.但这次我错了,我彻彻底底得错了.
妈妈的十令吉,让我看到她对我的爱比任何人都多.
妈妈的十令吉,让我知道我还有她...
妈妈的十令吉,让我学会了为他人着想...
妈妈的十令吉,让我感觉到,那一刻,我,长大了...

我打开书本，想要专心的复习，内心却不能平静。刚才那句伤人的话

我打开书本，想要专心的复习，内心却不能平静。刚才那句伤人的话一直徘徊在我的脑海里，想挥也挥不去。

今天早晨来到学校，高高在上的太阳第一次对我露出了微笑，仿佛在迎接我的到来，我感到好舒服。那么舒服的早晨，自然的，我也有愉快的心情。校园里人生百态，好不热闹。

走入校园，一路上，因为我平时性格开朗，相对的，人缘较好，所以一直有人向我打招呼，这是一件多令人羡慕的事啊！！在我右边的芳芳，是与我一同到校的朋友，她的人缘没我那么好，这件事令她更羡慕我了。一路上，我们有说有笑。在我们说话的当儿，突然看见影安匆匆忙忙的向我跑过来。

他来到我跟前。对我说："雯，不知道是谁跟你有什么深仇大恨，竟然散播谣言，主角是你，欣欣和咸蛋超人！"我惊了，咸蛋超人是建松的花名。到底是什么事是关于我，欣欣和建松的呢？

我收到影安的消息后，再也没有心情去谈天，欣赏天空的美了。我来到班上，迅速的把书包放下，便“飞”到隔壁班找欣欣问个究竟。

来到欣欣的班，看见她哭得眼红鼻肿的。我把她叫出来，开口就问发生了什么事。起先，她不肯说。但后来，她用几乎近喊叫的方式对我说："为什么？为什么我喜欢建松的事会被发现！算了！这也就算了！令我伤心的是，建松喜欢的人竟然是你！你这狐狸精！你凭什么得到他！"话说完，她跑了回班，留下惊呆了的我站在那里。

你这狐狸精！你凭什么得到他！

欣欣是在说我吗？她到底在说什么？我是狐狸精？哼！对啊！我就是。。。哈哈！我大笑，可是眼泪却不受控制的流了下来。我失控了，哭着跑着躲到厕所去。

我哭了。我无法相信与接受她对我说的话。对,我知道建松喜欢的人是我,欣欣喜欢的人是建松.但我从来没喜欢过建松!是谁?是谁把我拖下水?是谁那么讨厌我!

慢慢的,我停止了哭泣,慢慢的走回班,慢慢的走到桌位去...一张引人注目的字条贴在我的桌上!我拿起字条来看,字条上说:"如果想知道是谁把事情搞大以及我是谁,放学后到小池旁来!"好熟悉的字体哦!这字体虽然熟悉但我记不起是谁的了...我无心上课了,心里只想着这个神秘人与事情的真项!

好不容易的,让我期待以久的钟声响起了.我抄起书包,一阵风似的跑向小池,等待神秘人的出现.

一个小时过去了......

两个小时过去了......

神秘人始终没有出现.正当我要离开的时候,我看到芳芳朝我的方向走过来.我想,芳芳?不可能.我相信她.于是便问她在这里等谁.她的答案,让我知道,我无法再相信她了!散播谣言的就是芳芳!我向她发出一连串的问题.

"你到底做了什么?为什么要这样做?你在跟我开玩笑吗?你知不知道你现在在做什么?你有何用意?你为什么出卖我?

"你想知道为什么?哈哈哈哈哈!你求我啊!你求我啊!你求我,我就告诉你.....哼!你知道为什么吗?因为我嫉妒你啊!我嫉妒你长得比我好看!我嫉妒你人缘比我好!我更嫉妒你深受大家的喜爱!"

"我......你......"

"要怪就怪你,全部都是你的错!为什么你可以拥有的东西,我却无法拥有!我无法拥有的,你也休想得到!"

我握紧拳头,真的无法继续忍受了,我骂到:"够了!你说够了没有!你怎么说出这样的话!你有时对我的冷默,不理睬,我都忍受了!你还想怎么样?当你想利用我的时候,你便与我很亲近!你以为我都不知道吗?我是单纯,但我不是笨的!你太过份了!脾气再好的人,也是有个限度!朋友,是拿来利用的吗?!"

"对呀!朋友就是拿来利用的!"她说话时还露出一副理所当然的样子.

我对她感到失望:"既然如此,那,请你找个能让你利用的朋友吧!很抱歉!我不是那一位!"说完,我头也不回的转身就走.我没有丝毫的后悔之意,反而,觉得自己已经重获自由.但,事情还没结束,就是欣欣说的话......

"雯,雯!"我从回忆中惊醒,看见妈妈站在我身边"妈,什么事?你怎么进来了?""哦!我是来拿水果给你的,我敲门,你没听见,我就进来了.""哦谢谢你,妈."我说道.随后,妈妈便出去了.

也许,时间久了,一切都会忘记.

也许,明天欣欣就会原谅我了.

也许,失去一个只会利用你的朋友,会得到一个真诚的朋友.

也许,人需要考验,才得以成长.

也许......

不舍得

也许银航说的对,人总要学会放弃,再怎么的不舍,也真的应该学会放弃了.
星期六早晨,下着细细地毛毛雨,感觉好凉快.早晨,错综复杂的情感掺杂在一起,心情不知怎么形容,好复杂,可是,我却带着这样的心情来到学校.下个星期一开始,我将,永远,离开这里......
一切来得太突然了!!离开这里?!这是我从来没想过的.当我知道我必须离开这学校的时候,我仿佛被人打了一下,呆住了!!为什么我要离开,我不明白,我并不是想埋怨什么,只是很不甘心.父母用一大堆借口要我离开,甚至先下手为强,让我没有反驳的余地!!我没把这事告诉朋友们,为的是不想让他们舍不得我,我害怕看见他们送我离开时所掉的泪.可是,其实是我自私!是我舍不得他们,是我害怕让他们看见我的泪,是我不想离开这里!!
这里学校大门旁有个警卫室,警卫室的右边有个凉亭.这凉亭伴我过了多少个炎热的下午.如果没有这凉亭,我想,我早成了非洲美媚.可是现在,我再也没有机会站在这里了.
接下来,蓝球场."不要有脚步声,快一点,后面的!!快跟上!"这是我们戏剧组练跑的声音.这声音,我永远都挥霍不去的.小篮球场,是我们戏剧做热身的地方,每个星期六练跑过后,我们就会在这里做热身,拉拉筋骨.但这些事对我来说,是多么的遥远.
礼堂,是学生门聚集的地方,是最闷热的地方,是最吵闹的地方,更是开周会的地方.星期一总会看到师长们站在台上训话,但大多同学都没在听,哈哈,感觉好自在.但,这种自在的感觉,我在也感受不到了.舞台上,是表演者站的地方,曾经在这舞台上表演过无数次,那种成就感,现在也没能体会了.
来到新楼底下,这里是我们戏剧练习演戏的地方.记得曾经站在这里跳热身舞蹈,记得曾经坐在这里哭泣,欢笑.记得曾经在这里辛苦的排练一个月,更记得曾经在这里听老师的教导.曾经,曾经,曾经!!这一切只是曾经,不是现在,没有未来.
到了厕所,这里是当我想解放时所去的地方外,还是我游荡的好去处.厕所旁有几间更衣室,曾经上体育时,就会把热热地长袖黄衣褪去,换上清爽又干净的体育衣.我们最爱上体育了,上了体育一直流汗的感觉真的很好,因为平时没的流汗!但这一切,即将成为过去.
我上到教室去,星期六没上课所以没人,但我却看到班上很多同学,很多吵杂声.以前我总希望离开这一班,但现在我真的要离开了,我却又不舍得.女同学亲昵的呼唤声,男同学的恶做局,令班上充满生气,好不愉快,真希望永远不离开.
最后,我来到图书馆前面,这里更有我许多的回忆.在这里,我哭过,我笑过,我伤心过,我快乐过.一年四季,都在图书馆度过,图书馆已经成为我第二个家了.当我伤心难过时,他们会来安慰我,当我开心时我会与他们分享.我们一起打扫,排书,duty,proses,jilid和收拾,我不会忘记!!离开后,我会想念这一切的事情.
突然,有一把声音把我叫住,转头一看,原来是戏剧朋友,他拉着我的手,告诉我活动快开始了,便转身就跑.平时不哭的我,跟在他后面,竟然那瞬间感到一阵鼻酸,眼泪无声无息的掉下来.这时候我才发现,原来我是多么的爱这里,多么的舍不得这里,多么的不想离开.我默默的望着他的背影,而他并不知道我要离开的事,但这样也好.朋友们,请原谅我的不告而别,我只是不想你们舍不得我,真的,这次换我舍不得你们吧!!永别了!

巴士

早晨,我带着轻快的心情上巴士.巴士上,永远都播放着那轻快的印度歌.虽然并不知道,印度歌里头的意思是什么,但乘客们似乎都乐在其中,好不愉快.有时侯,我们还会一起随着歌来唱.整辆巴士便充满了欢笑声与甜美的歌声,这就是我的巴士.
时间悄悄的来.也悄悄的去,丝毫没有停止的意思.虽然这样,但岁月是不能骗人的.从三年纪的小学生,转眼间成了中2的少女.这需要多少时间啊?是不长不短的时间,6年.一眨眼,6年了,我乘搭这辆巴士已有6年,与朋友结交的日子也有6年了,在育华读书的日子也已经有6年了.
看看巴士上的小朋友们,我仿佛回到了过去,那时的我,常在巴士上蹦蹦跳跳的,一点也不会觉得累.都我和同伴们在巴士上常常一起玩,如:爬椅子,躲猫猫,跳绳等等.当然,我们这样是少不了责骂的.巴士士司机常常会骂我们不顾安全的玩.可是,虽然有时我们没把他的话听进耳,但我们都知道他是在担心我们的安全.
我们的巴士司机是一位很有责任感的司机先生,他会将乘客安全的送到家门口.有时,还回顺便载不是他巴士的乘客去学校,他的人真的很好.可是至今我们仍然不知道他叫什么名(突然觉得有点对不起他,不好意思)但司机先生却没跟我们计较.
突然想起,那天,我和惠文谈起聚会的事,
"惠文,我们办一个聚会咯!只是6年纪的朋友."
"好啊!好啊!我们也好久没见面了!"
"好!那我去安排咯!哎...总觉得,人长的越大,时间仿佛过得越快!"
"对咯!我也是这样想.以前,我们总觉得时间过的很慢,但现在时间就想火车一样,快速的驶离."
真的,6年了.在这段时间里,经过了多少个春夏秋冬(虽然马来西亚没有四季).但那天,我和惠文在巴士谈起曾经在巴士上发生过的点点滴滴.这些回忆是美的,是温暖的,是一切物质上的东西所不能代替的.
"铃......"巴士铃声响了.这铃声提醒我们是时候下车了.下了车,我和惠文不约而同地转向巴士,说的话竟然也一样."巴士,谢谢你,我爱你."

.....关于老师的

"副班长,你怎么没喊起立呢?"又来了.老师又在骂人了,老师在骂谁呢?就是我,我是班长.哎!不对!我是副班长,可是我这个副班长啊,却是个常常也必须把班长的责任给扛到自己的肩上去.所以班上的同学都不知道应该叫我班长好呢?还是副班长.有时,我也在想,为什么我非得要把班长的责任给扛到自己的肩上去不可啊?
当班长不是一件容易的事,可说是一件苦差呀!在同学们眼里,我是一位既开朗有负又责任感的副班长,而我们的班长却是个什么也不会做的懒惰虫.因此我在班上深受同学们的喜爱.可是,不知怎么的,我的级任,陈老师,却什么都看我不顺眼,并常常与我作对,真讨厌!
记得有一次,班上发生了一件大事,可是我却在糊涂地情况下,被她训了顿,在我被训的当儿,有几次,我尝试向老师解释,因为我根本不知道班上到底发生了什么事.但,老师的话就像水喉里的水一样不停的流下来,想关也关不上.一个没犯错的人,竟然在大众面前被人骂,真是气死我了!
避开这个不说,这种情况,我已见怪不怪了.不知道老师在想什么的,真希望有一天能像医生一样,拿着手术刀,把老师的脑袋切开两半,再看看里头,老师到底在想什么,为什么总爱处处的针对我呢?
此外,她对于我所做的,都百般阻止.例如说,有次,我和同班同学练了一支舞,想要在大食会上娱乐大家.没想到,陈老师竟然对我说:"你干嘛带坏他们?万一受伤了怎么办?谁负责?"老师的话,犹如一桶冷水倒在我身上,身上的热情瞬间消失.
从此,我对班上的事情都显得不再那么热情了.原以为这样老师就会减少对我的责骂.没想到,责骂不但没少,反而更多,"你怎么没搬本子上上来?""你为什么不管班?""你为什么......"很多的你为什么.哎哟!请教教我应该如何做.老师真矛盾,不让人做的,我就没做啊!可是,她却骂我为什么没做.
但,我的热情因为老师的责骂又重新燃烧了起来.热情减少是因为责骂,热情燃烧又是因为责骂.老师的责骂可真厉害啊!虽然老师的责骂声很厉害,可是我并不想过这样的生活.因此,我都很努力的配合老师.可是,到头来,我仍然受责骂.
陈老师非常狠心的去扼杀一个年轻少女的自信心.因为她一声责骂害我连丁点儿的自信也没有了.其实,很多事情的背后都有原因的,但老师就是不了解.哎!老师,如果你能多了解我,那该多好啊!

题目:真的

不知怎么样的事使我想要写这篇文章.这篇文章是快乐的吗?不是.是悲伤的吗?我不知道.真的!其实我真的不知道我到底怎么了…一整天的心情,也不知怎么去形容.无论如何,我仍然要写.
很多时候,很多事情,是我们不能去掌握并不能了解的.说真的,其实我们真正了解自己吗?很多时候,我们不能.但,有些人也许会说:”不了解?!哼!如果我不了解自己的话,怎么会去做xxx事叻?!”也或许,真的,你们很了解自己,清楚知道自己要的是什么.但,对我来说,我觉得我了解我自己却又不够了解.
很矛盾吧!我了解我自己的性格吗?不,我不了解!我了解我自己的心情是快乐还是伤心的吗?嗯…不是很了解!这些不了解也就算了.最糟的是,我甚至不了解我要的是什么!!我不了解我想要怎么样的生活,我真的不了解!!真的不知道!!真的受够了!!
我常常骂自己:”静雯,你是白痴吗?还是老人痴呆啊?!这么简单的问题都不会回答!我看,连3岁小孩都会回答!!”
我脸上常挂着甜美的笑容,可是,又有谁会发现,躲在笑容里的那颗心是否也在笑.即使心也笑了,但,试问,在内心深处是否真的快乐?我无语…我真的真的不知道!我的心真的真的很乱!!
各位曾经是否试过一个人躲在被窝里偷偷地哭泣?那种痛你们懂吗?世上最大的悲哀,就是眼泪竟然掉在自己的嘴唇上…Haiz…我不知道,我不知道,我真的不知道!!
我不想在介入任何事情,但我不能,我不是普通人,我是组长.当组长的那段时间,我真的累了,我一个人的时候,没有温暖,取代温暖的是让人感到窒息的冷空气…
我们出生时,是含着泪的.难道,到了去世的那一天,也要含着泪吗?为什么人生总会有许多波折,却不会有风平浪静的一天呢?我不喜欢这样的生活!但又有什么办法呢?
我真的不知道,不知道,不知道,你们不要问我!这篇文章里写了很多的真的,可是我真的不知道,我除了写真的,还能写什么了!!
我不喜欢生活在虚伪的世界里,可是,又必须强逼自己去习惯…我不喜欢强言欢笑,可是有时又必须这么做…仿佛我就是一个没有灵魂的躯体,在世上就犹如被人摆布的小玩偶…该如何找回我自己呢?我不懂…人生短短几十年却可以遇到许多困难…我再次无语…
可是,总有一天,小玩偶仍然要长大,我就是那个小玩偶,虽然身高,体重都灰增长,但是,脑袋瓜里的思想却从不改变…仍然处于小玩偶的思想…这样的小玩偶何时才能真正的长大呢?我不知道…
又一句真的…又一句我不知道…我到底是怎么了?不知道…
至今,心中的大石头仍然没有放下.但,对我来说,我已经不在乎了…因我的心已对一切事物感到麻木…没放下就没放下吧!算了!我已经放弃了…什么都不想理了…身体轻飘飘的…飘呀飘呀飘,往天空飘去…慢慢地成为一个小点,随后就犹如水蒸气一样的蒸发了…我真的累了…真的很累了…

题目:我喜欢…

每个人喜欢的东西都不一样,有的人喜欢一个人,有的人喜欢某样东西.可是,我喜欢的东西与别人不同.我喜欢的是一种动作,那就是笑.
笑容,是在我生命中一个时常出现的动作.我很喜欢笑,因为我觉得时常笑,可以让人觉得很有亲切感而不会感到有压力.
笑容,其实可以改变一个人.让我举个例子吧.有个老人,他是个性格暴躁与冷酷的人.然而,有一位女生,每当这位女生经过老人的家时,总会给他一个微笑.起初,老人不理睬这位女生,但后来,他被这女生的微笑给感动了,渐渐地,他每天都很期待女生的到来.
有一天,老人去世了,他的律师便拨电话给这位女生,告诉她:”老人在遗嘱上说要将一切的财产都送给那以笑容来温暖他心的女生.”
经过这个例子,大家可以看到笑容是可以改变一个人的.除此之外,笑,也是可以令人变漂亮的其中一种方法.
我最喜欢我的笑容了,笑容令我变得更加漂亮.这可是真的!我没说谎哦!让我来向你解释为什么我这么说吧.
我说笑容可以令人变美是因为当一个人脸上有了笑容,自然有很多人想与她成为朋友.当她有很多的朋友,就会开始有自信.当有了自信,不管怎么看,那个人都是美的.所以我说笑能使人变美.
再让我举个例子吧.当我每次进礼堂的时候,我都会和身边的学长们说:”加油,辛苦了,谢谢你们.”并以微笑来回报他们.你知道吗?当我每次这样做时,你会发现,他们从冷漠变得很友善,因为,他们原先的辛苦,全都被一个女生的微笑给安慰.笑容起的作用可真不小啊!!
总而言之,笑,可以带来很多改变,很多益处.所以,我鼓励大家,从现在开始展开你们的笑容吧!

我一生中最遗憾的事

我一生中最遗憾的事

有一天,夜深了,我整夜难以入眠.我翻来覆去的.根本无法入睡,虽然我拚命的想要控制自己进入睡眠状态,但不听话的脑袋却是如此的清醒.我从床上下来,走到桌前,打开抽屉,拿出里面一个已生锈了的铁盒子.

这盒子里装的是什么呢?是我和我好朋友心静的记忆盒.里头装有许多我们美好的记忆,也是悲伤的记忆,我不想记起这些事,但又再一次的,脑袋不听话了,最终我还是想起了我与心静的事.

在我十岁那年,我刚从锡米山华小转到育小.第一天,我便认识了我第一个在育小认识的朋友,李心静.我们被安排同坐一排,我们是从一个什么也不说的陌生人成为一对无话不说的好朋友.我们时常一起唱歌,跳舞的.有时,还会一起讨论功课,分享音乐心得和分享我们的心情等等.心静已经成为我校园生活中的一部分了.

有句话说:有福同享,有难同当!这句话,把它用在我们身上是再适合不过了!我和心静常遇到许多困难,但我们从来不向困难低头.种种困难中,最常见的是朋友与朋友之间的考验.遇到这些考验时,虽然我们会吵架,但这之后却又会和好如初,而且友情不但没因此变坏,反而更好了,因为我们都知道我们俩必须珍惜对方.

还记得,心静常常对我说:”唱歌不是一种练习,不是一种比赛,而是一种让自己放松的表现.”这话是她在当我参加歌唱比赛觉得有压力时所说的话.每当我听见这句话的时候都会深受感动,因为我感觉到我不是一个人去比赛的,而是在她的鼓励与支持下去比赛的.

可是,好景不常在,好花不常开.虽然说,我们俩是一对经得起考验的好朋友.但有一天,我们竟然为了一件小事而大吵起来.这一吵,我们的感情疏远了,我永远忘不了她对我说的话.

你不配做我的朋友,你滚开!!

你不配做我的朋友,你滚开!!

你不配做我的朋友,你滚开!!

心静的话犹如一把锋利的刀,一刀一刀地刺痛了我的心,从那一刻起,我告诉自己,再也不原谅她了.

这事过后,我们整整一个月没说话,见到面也不打招呼.我的心真的很痛,我多么希望她能走过来与我和好,向我道歉!但,这只是个幻想,她并没有这么做.就这样,我门冷战了一个月.因为我们的骄傲,我们的好胜心,让我们痛不欲生,只因我们俩都不承认自己的错.

直到年中的那两个星期的假期,我终于想通了,我决定要和心静和好,我要放下骄傲去向她道歉.好不容易的,终于开学了,奇怪的是,心静竟然连续两个星期没来上课!我开始担心了,下课后便找老师问个清楚,可是,老师的答案却是连我做梦都没想到的,心静转校了!不!!这消息对我来说简直是晴天霹雳!我再也忍受不了了,眼泪不由自主地流了下来,不一回儿,我便成了泪人.

我边哭边跑着回课室,我哭了好久好久.我心里想:”为什么?为什么我当初不早点向她道歉呢?为什么我就不能放下不认输的心态去原谅她呢?心静,为什么当我要向你道歉时,你却走了?为什么你要转校?心静,对不起,对不起,你回来好不好?对不起.”许多的后悔,为什么全都出现在我的脑海里.可是这一切一切都迟了,后悔也来不及了.

就这样,我与心静失去联络已有多年,我一直寻找她的下落,却一直不知道她的行踪.想着想着,我漫不经心的往时钟的方向看去,不知不觉已经清晨一点了.也在同一时间,我看见镜子里的我竟然在哭!原来是我刚才想的太入神了,连自己流泪也不知道.

天色更暗了,虫儿的鸣叫声,在黑夜里显得更加的响亮,仿佛在说早晨即将要来临.心静,虽然我不知道你现在人在哪儿,但我希望我的道歉能随着虫儿的鸣叫声传到你耳里去,在此再向你说声,对不起.